好久没更新了。从阳朔回来就病了。难受，突然感觉广州也很冷。更多的是孤单。没了工作也没有人陪莫名的失落。甚至有点恐惧。１３号的机票到北京十四号的机票到大连。我选择了转机。这样省了四百块钱。为了防止１３号的飞机晚点赶不上转机选择了十四号到大连。我真是越来越聪明了！�／哈！要回到我期待的地方了。但是却没有很兴奋。似乎到了广州以后什么都变的平淡了。记得以前要是去旅游或者要去很期待的一个地方我晚上通常是兴奋的失眠的。但现在我却平和了很多。有点舍不得离开广州。至于理由我不想说。也说不清楚。当我站在广州的街头。川流不息的下班人潮经过我身边。我才意识到原来每个忙碌的城市都是一样的。他们只不过名字不同。人同时是渺小的。小得像粘在蚂蚁腿上的一颗灰尘。看了《伤城》。整个电影院里只有我和陈两个人。有种包场的感觉。姑且就当我们包一场电影。反正也没什么区别。无非是一个钱多一个钱少。电影很商业化。情节很连贯。是白话版。觉得徐的白话配音很怪。以前她拍《风云》的时候我就已经觉得很怪了。现在想想满嘴京片子的她说白话就更怪了。那里面金城武有句话要我听了腻烦。那句大概意思是说当你身边的人突然消失了你才会觉得他有多重要。人太茫然了。茫然到都不知道自己到底要什么。人的茫然是本能，潜意识的存在身体里。我之所以腻烦他那句话是因为他像我无病呻吟的时候。我讨厌那时侯的自己。我也不知道自己哪来的那么多苦楚。我应该感谢那些教会我生活的人。我走的每一步都很沉重。因为有时候我很懦弱。站在我感情对面的人一般都觉得我很坚强。可以任意的往我身上插刀。一点不留情面的那种。导致我现在怀疑感情的真实性。我渐渐理解那些暴徒为什么会成为暴徒。在阳朔的几天很开心。唯一的一点小遗憾是我觉得物质对这个小镇的冲刷使这个原本淳朴的世外桃源失去了原有的憨厚与真实。一只烤玉米，本地人一块钱外地人三块钱。很羡慕第一个来阳朔的游客。就像一个漂亮风情的女人，如果你爱她那你肯定羡慕和她第一个上过床的男人。其实我？我只是个嫖客罢了。

　　一路波折的回到了大连。期许的那样见到了我想见的人。但却没有期许的那样快乐。我开始觉得我并不是很喜欢这。可能是我感情上的变故导致的。对于这给过我的和我付出的我都不想再说了。何不相敬如宾呢？一直觉得这的朋友们可能需要我。但是等我出现在他们面前的时候他们只当我是个过客。我只能很隐讳的说一些人。也算是有收获吧。至少自己那一关过了。把这的感情牵扯全部解决掉了。才发现我们的感情观是不同的。我悲观。对方乐观。我是希望坏的事情不要来。而对方呢？是希望坏的事情来了都能从容面对。比较成熟的人会告诉你，生活在这样的社会里不可能什么事情都顺心的。要学会从容的去面对坏的事情。所以对方那么想是对的。但是人为什么要那么残忍的对待人呢？我有一个朋友。收到了一份特殊的生日礼物——她前男友送她的假阳具。她哭笑不得。她说她认识他这么久他第一次送她生日礼物。但没想到是这个东西。我说他可能是对你觉得很愧疚，这根东西的意义非同一般。但是朋友说这对她也许是种伤害。就是因为这个东西有它的意义所以它会困扰我的生活。她说他可能从没真正为她想过。每次他问她有没有新欢的时候她都会说没有。我问为什么？朋友说她怕他会失落。我说你真天真，他早就不喜欢你了。但是她却说那是习惯。我生日的第三天看了《生日快乐》算不上感人。但里面的很多情节是我年轻的时候幻想过的。但导演把这个故事的结尾编的太过理想化。人是吃肉的。爱吃肉的人占有欲都很强。尤其爱吃肉的男人。或者导演也不相信故事的结尾，只是给自己的美好爱情另一种结局。我生日那天我们三个人喝了两瓶红酒。几杯下肚之后就很落寞。很想抱谁痛哭一场。也算做个了结。但是我没有。我带着虚伪的微笑迎接了我的２４岁。那晚过的不算开心。好像不是我的生日一样。我都忘了我许的是什么生日愿望。这种东西？可能你忘记了才会成真。反正我记得的生日愿望都没有实现过。

　　差点忘记了。一月２２日。今天是我阴历的生日。收到最大的礼物就是我今天丢了我的手机。